在我婚姻生活的前十几年里，豆爸也常说我听不得批评，一听就炸毛。

那时候年轻，还没有系统地学习心理学和家庭教育，所以当时只是单纯的不服气，（嗯，这正是典型的不接受批评）并没有去认真思考背后的原因。

随着这些年的学习、思考的深入，我开始越来越多地探索自己，当我听到豆爸的批评时，我的内在到底发生了什么呢？

慢慢地，答案浮出了水面。

原来，我有懊丧。

我总是很努力小心地想把事情做到最好，可是，无论我怎么努力都不可能做到尽善尽美，总是无法避免出现小差错。

有恼羞成怒。

“我对自己要求已经很高了，各方面都做得不错的，就偶尔做得不够好而已，自己已经觉得够闹心的了，最好不要有人发现，结果你又来说我”

有委屈、气愤和迁怒。

“你自己做得不怎样，还来说我，凭什么啊！要是你去帮忙做了，不就不会这样了吗？”

比如老是说我出门磨蹭太慢，还不是因为你啥也不干，大人孩子该带的东西都是我来准备。

还有害怕和担心。

“那一脸不高兴的样子，那不喜欢的眼神，是不是嫌弃我了，不爱我了”

因此又生出慌乱。

为了保护自己，很自然进入动物脑求生存的自动反应模式——“战斗”或者“逃跑”。

“逃跑”模式通常表现为假装听不见、转移话题、假装接受、或者离家出走。。。

更多的时候，是不甘心又害怕失去的，所以就进入“战斗”模式。

“战斗”模式，可能表现为下面这几种方式。

“发脾气”

原来，一个批评发生之后，可能在无意识中引起如此复杂的情绪的惊涛骇浪，甚至可能动摇我们最基本的安全感，当觉察到这一点时，我们就有了改变的机会。

作为成人，我们已经不能像孩子一样期待别人来照顾我们的情绪，给我们安全感，但我们自己完全有能力来照顾好自己。当我们能够经常肯定自己“我足够好，我值得被爱”。“虽然我不完美，有各种缺点，但也不会影响我的价值”时，情况就会开始转变。

要做到这一点的确不容易。

这些年来，我通过自己和孩子，以及我做的很多个案发现，那些像我父母一样对孩子要求特别严格、追求完美的父母，很容易内化成孩子内在的法官，不断提醒和批评自己。

好处是TA可能会很有自省能力，对自己要求高，有强烈的上进心，会非常地努力，容易激发出自己的潜力。

而坏处就是会因对自己要求过高而难以启动，导致拖延，在能力达不到自己期待时陷入沮丧和抑郁，在出现问题时进行自我攻击，在受到批评时发生前面说的那些反应。

所以，把人和事分开很重要。

正面管教里有一个概念“我犯了一个错误，但我不是一个错误”说的正是如此。

当我们面对孩子犯的错误，清晰地告诉TA，你只是这件事情没做好，并不代表你这个人不好。

广州市家庭教育促进会